Certains hommes parlent durant leur sommeil. Il n'y a guère que les conférenciers pour
parler pendant le sommeil des autres. 

Quand les types de cent trente kilos disent certaines choses, les types de soixante kilos 
les écoutent. 

Rien n'est possible à l'homme qui n'a pas fait lui même ! 

Le talent suprême est de faire croire qu'on en a. 

Un type vient de perdre sa belle-mère, le croque mort lui demande: 
-voulez vous qu'on l'incinère, qu'on l'enterre ou qu'on l'embaume ? 
-les trois. Ne lui laissons aucune chance! 

Un type va voir le docteur. 
  -Alors docteur, c'est grave? 
-C'est un cancer ! 
-On peut en guérir ? 
-Non ! 
     -C'est affreux, que dois-je faire ? 
-Essayez les bains de boue ! 
-Ça va me guérir ? 
-Non, mais ça vous habituera à la terre ! 

Un type sermonne son fils qui tient des propos haineux contre le mariage:
-Prends ta mère et moi comme exemple, nous avons été heureux une bonne vingtaine d'années. 
-Ah bon? Quand ça? 
-Avant de nous rencontrer! 

-Quelle est la différence entre un pitt-bull qui fait ses besoins sur toi et un caniche qui fait ses besoins sur toi? 
-Le pitt-bull, tu le laisses finir!!!! 

Deux Belges à la chasse voient passer un deltaplane. Un des deux épaule et tire.
-Bah, tu l'as raté!! 
-Oui, mais il a lâché sa proie. 

Quand on voit un homme ouvrir la portière de sa voiture pour qu'une femme en descende, il y a deux solutions possibles: ou bien la voiture est neuve, ou bien c'est la femme. 

Un type demande à l'un de ses amis:
-Dis moi, tu aimes les femmes qui ont des poils sous les bras, qui ont des furoncles dans le dos, et les dents jaunes? 
-Beurk non! 
-Alors, pourquoi couches tu avec ma femme?? 
 

Ça vous a plu ? oui : Continué d'autres choses vous attendent. Non :
vous êtes quelqu'un de stressé prenez un bon whisky et revenez.
 

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