Un étudiant vient de passer l'oral
de son concours. Il va à la poste et rédige un télégramme
pour ses parents:
"-Jury enthousiasmé par ma prestation.Stop.Veut absolument
me revoir l'an prochain."
Au tribunal, le président interroge le voleur :
"Et pourquoi vous a-t-on arrêté?
-Parce que je ne courais pas assez vite
!"
La maman à la plage :
-Les enfants, il est l'heure de partir alors dites moi où
vous avez enterré Papa.
Deux hommes dans un bar...
"-Mon vieux, quand j'ai bu, je suis capable de tout !
-Vrai ? Eh bien, paie donc la note."
Un voleur cambriole une maison. Tout à coup, il entend
dans son dos une petite voix qui lui dit:
"-S'il vous plaît, monsieur, est ce que vous
pourriez prendre mon carnet de notes ?"
Un type complètement ivre est assis sur le trottoir.
Un policier lui demande ce qu'il fait là.
"-Monsieur l'agent, puisque la terre tourne, je vais
attendre que ma maison passe !"
Un écossais dans un pub commande une bière.
Au moment de porter le verre à ses lèvres, il voit une mouche
barboter. Il prend l'insecte et le secoue fortement:
"-Tu vas recracher ce que tu as bu !"
Un homme demande à un ami comment faire comprendre
à sa femme qu'il voudrait bien la sodomiser, alors son ami lui suggère
d'acheter un hibou et de le mettre sur son armoire. Sur ceux le type achète
un hibou le jour même,
et en arrivant chez lui, il le met au dessus de l'armoire. Le soir
venue quand sa femme et lui se retrouve dans la
chambre, sa femme regarde au-dessus de l'armoire et dit:
"-Chérie, il y a un hibou sur l'armoire."
Le type répond:
"quoi?"
Sa femme:
"- Il y a un hibou sur l'armoire."
Alors là le type lui dit:
"-toi, tu veux te faire enculer."
Un type achète une harley, sorti du magasin le vendeur
lui dit:
" - Tenez, un tube de vaseline, s'il pleut vous en mettez sur votre
selle, cela empêchera qu'elle s'abîme."
Le type prend son tube, et part, il est tout heureux avec sa nouvelle
Harley et décide de la montrer à sa
copine. Arrivé chez sa copine, il klaxonne, sa copine sort
et il lui dit:
"- Tu as vu ma nouvelle bécane, elle est super."
Le père et la mère sortent, la mère lui dit:
" - C'est vous le petit copain de ma fille."
lui, répond:
"- Oui, c'est moi qui la tire, heu son petit copain"
Le père dit:
"- Vous allez rester manger avec nous."
le type un peu gêné décide de rester. Arrivé
à table tout le monde s'assis et le père dit alors:
"- ici, c'est une coutume, il est interdit de parler à table.
Il est interdit de parler, car le premier qui parle, doit faire
la vaisselle."
Le type est surpris mais ne dit rien. Cela l'embête car il
aime parler, mais bon si c'est la coutume. Ils commencèrent à
manger, et au bout d'un moment, sa l'énerve de ne pas parler, il
regarde sa copine sourit, se lève, va derrière la fille,
la lève, lui lève sa robe, descend sa culotte et l'enfile
devant le père et la mère. Sur ceux, le père se mord
les lèvres, la mère pousse un petit cris mais ne disent rien.
Lui tout heureux, une fois fini, va se rasseoir. Ils continuèrent
à manger, mais personne ne parle, le type s'énerve de plus
en plus, regarde la mère et se dit:
"Putain, la mère elle a de sacré paire de nichons,
et le cul qu'elle a, elle est bonne la mère, je vais me taper la
mère."
Là, il se lève va derrière la mère,
lui tape sur l'épaule, elle se demande se qu'il veut, la relève
lui lève la robe et
l'enfile comme la fille devant son mari et devant sa fille. Le père
se mord de plus en plus les lèvres, la fille pleure en silence,
lui il se dit c'est génial.
A ce moment, il se met à pleuvoir, et là il pense
à sa moto sous la pluie, sort son tube de vaseline, le père
voyant le tube se lève et dit:
"- Non, c'est pas la peine, c'est moi qui vais faire la vaisselle."
Un fille et un gars sont allongés dans un lit. Elle
lui dit:
"- Tu fais l'amour comme un lapin.
Et lui:
-Je vois pas comment tu peux juger un gars en quinze secondes!!!
Qu'est ce qu'un homme intelligent au États-Unis?
Un touriste.
Quel est le point commun entre un banquier et un spermatozoïde?
Tous les deux ont une chance sur trois millions de devenir un jour
un être humain.
Quel est la différence entre une femme et sa maîtresse?
Une dizaine de kilos.
Comment distinguer un huissier écrasé sur la
route, d'un coyote écrasé sur la route?
La dépouille du coyote est précédée
de marques de freinage...
Le ministre de l'Éducation demande à un jeune candidat
instituteur:
-Pouvez vous me donner trois raisons qui vous poussent à
devenir instituteur?
- Oui. Décembre, juillet et août.
Deux anciennes amies se rencontrent par hasard.
- J'ai appris que ton fils s'était marié!
-Ne m'en parle pas! C'est un malheur! Sa femme ne fait rien de la
journée. Elle fait la grasse matinée, mon fils lui apporte
le petit déjeuner au lit, elle ne fait jamais la cuisine, ne débarrasse
jamais la table, ne fait jamais le ménage. Un vrai cauchemar!
-Et ta fille, elle est aussi marié, non?
-Ah , ma fille elle, elle est avec quelqu'un de formidable! Son
mari est un modèle. Il lui apporte le petit déjeuner au lit,
il lui fait la cuisine, lui débarrasse la table et lui fait le ménage
pour qu'elle puisse se reposer!
J'ai six têtes, dix bras, quatre jambes et cinq pieds. Qui
suis-je?
Un menteur.
Un homme entre dans un commissariat.
-Monsieur l'agent, je suis passé hier pour signaler la disparition
de ma belle-mère.
-Oui, nous avons déjà commencé les recherches.
-Vous pouvez arrêter, ce n'est plus la peine.
-Pourquoi, vous l'avez retrouvée?
-Non, monsieur l'agent, j'ai réfléchi......
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